Начало
Леонид Каганов Эпос хищника НАРОДНЫЕ СКАЗКИ СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА 01. Народная депутатская сказка «Поправка» В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует — протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку — голосуют-голосуют — принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал — приняли поправку!
Середина
– Дурак! - взвизгнула Анна-Мария. - Испортил! – Мой инкубатор вообще без экранчика и без кнопок. И ничего, пашет! – Ты испортил! - топнула ногой Анна-Мария. – Не испортил, а подготовил к серьезной работе, - строго сказал Стасик и протянул ей квадратик пленки. - Спрячь, если так надо. Анна- Мария долго разглядывала пленочный квадратик, а затем бережно засунула в карман кофты. Стасик тем временем сосредоточенно листал инструкцию. – Ну, не знаю, что тут за седьмое поколение, - проворчал он наконец. - По-моему, ничем от моего не отличается… – Отличается! - топнула ногой Анна-Мария. - Отличается, отличается! – И чем отличается? – Всем отличается! – Ты ж мой не видала? – Все равно отличается! У моего кнопок больше! – На фиг они нужны? Температуру инкубации руками регулировать? Так ее надо из компа выставить один раз и забыть! – У моего объем камеры два килограмма! – И подумаешь! - сказал Стасик огорченно. - А смысл? Страусиные яйца закладывать будешь? – И буду! - сказала Анна-Мария.
Конец
– Ну… Масло "Носорог". – Не понял? – "Носорог". Почему-то вдруг. Ну, это уже так… Напоследок уже, устали, наверно. – А я при чем?! – Сами ж говорили: не стесняйся, хватай безумные идеи… – Безумные! А не дебильные! Разница есть?! – Извините. Больше не повторится. – Это все? – Нет, еще есть. "Маслоежка". – Масло "Маслоежка"? – Вариант: масло "Гладкая жизнь". Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку. – Вы там совсем уже устали, или ты трахнутый на всю голову? – Ну, есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали, что масло… Ну, в общем, пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит? – Приезжай в офис, - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу. – Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого… И… - Стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула. - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все…
|