Начало
Спасибо за покупку — Шоб я сдох! Это шо за ботва такая? — Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия… — Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву. Костлявые желтые руки с выступающими венами сняли с полки медную шкатулку, протянули ее покупателю. Тот придирчиво осмотрел товар и наморщил нос. — Тоже себе оставь. Мне бы лучше… а шо у тебя еще есть? Буров огляделся, всем видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти случайно. В сауне посоветовали — в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа. Старый приятель расписал в красках: так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте — здесь, в лавчонке под странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может, что и глянется… — Так я вот все-таки чего понять не могу, — задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в Лету, но кое-какие привычки с тех времен сохранились. — У тебя тут шо — типа волшебного универмага? А ты типа шо — волшебник? Старик, блин, Похабыч?.. Середина
— Это и есть йогурт, вы совершенно правы. — Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то? — Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт. — Живой?.. — Да, живой. Живой и очень агрессивный. — Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа! — Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь? — Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче… — Убрать? — предположил продавец. — Да не… с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь? — Я вас понял. — Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю… — Конечно, могу. Вот, пожалуйста. Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошилась какая-то желтая птичка. — Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли? — Утенок. Конец
— Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить… и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр — одно применение. — А шо это? — с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. — Йогурт, шо ли? На йогурт похоже…! — Это и есть йогурт, вы совершенно правы. — Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то? — Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт. — Живой?.. — Да, живой. Живой и очень агрессивный. — Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа! — Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь? — Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче… — Убрать? — предположил продавец. — Да не… с ним, с уродом! Пусть живет. Только он.....
|