Наталья Нестерова

Давай поженимся! (сборник)

Давай поженимся!

Максим вымыл руки и уселся за обеденный стол на кухне. Лара поставила перед Максимом большую тарелку с сочной отбивной, горкой салата из овощей и соломкой жареного картофеля.

– Ум-м-м! – заурчал Максим, беря в руки приборы. – Ларка, ты – чудо, богиня! Кетчуп дай, пожалуйста. Объедение, – проговорил он с набитым ртом. – Целый день носился как собака и голоден как собака. Слушай, а почему мы часто сравниваем себя с собаками?

Максим умеет разговаривать во время еды, при этом не вызывая брезгливости от вида непрожеванного мяса между зубами.

– Действительно, – согласилась Лара. – «Злой как собака» и «верный как собака», «собачиться» – ругаться, «собака» – это предатель и лучший друг человека одновременно. Я очень хочу завести собаку, и когда-нибудь она обязательно у меня будет – породы некрупной, скорее – мелкой, но чтобы в душе считала себя огромным властным псом. Милая игрушка и настоящий защитник в одном лице, то есть в морде.

Как-то Ирина сидела у Ларисы и жаловалась на холодность мужа. Говорила, что сейчас любит Васю еще больше, что он, когда суровый, красивее артиста Ланового в молодости, но пусть уж лучше не такой прекрасный, зато добрый и разговаривает, а не молчит. На работе сплошные накладки – сегодня клиентка просила «карэ на ножке», а Ира сделала без ножки, вчера химию передержала…

Взгляд Иры упал на раскрытую ученическую тетрадь. До прихода подруги Лариса проверяла самостоятельные работы по разбору существительных как частей речи.

– «Чучело, – прочитала Ирина, – женского рода, единственного числа, неодушевленное». Точно про меня! Женского рода и уже столько дней неодушевленная!

– Там ошибка, – возразила Лариса. – Чучело среднего рода.

– Видишь? – покорно кивнула Ирина. – До чего я дошла! До среднего рода.

– Так продолжаться не может! – Лариса решительно направилась в комнату, где муж читал газету.

– Леша! В конце концов, ты мужчина! – заявила Лариса.

Закончив обсуждать с Племянником текущие дела, вместо дежурного анекдота Игорь Львович рассказал про детскую головоломку:

– В одном фешенебельном отеле номер стоил три тысячи долларов в сутки. Три наших мужика заселились, скинувшись по тысяче.

Племянник усмехнулся:

– Как-то не фешенебельно посторонним мужикам вместе жить, если у них все в порядке с сексуальной ориентацией.

– По условиям не уточняется, – извинился Игорь Львович. – Администрация решила устроить промоушен – скидку постоянным клиентам, наличные должен был отнести клерк…

Когда Игорь Львович закончил вопросом: «Куда делась тысяча долларов?», Племянник спросил:

– Ты что, дурак? Ни бельмеса в арифметике?

– Шутка, – подобострастно захихикал испугавшийся Игорь Львович, – детская арифметическая шутка.

– За такие шутки получают коленкой под зад.

– Понял, исправлюсь! – нервным хохотком, как бы изображая дебила-верного служаку, а, по сути, им и являясь, И.....